Thứ Sáu, 7 tháng 2, 2014

Cười vui

BBB- Sau Tết, xin  mời các Cụ Làng ta đọc vài chuyện cười vui, tôi vừa sưu tầm được để cho nó ... "giã rượu".

1. TẠI ĐỒN CẢNH SÁT
     Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
     - Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một khoản tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
     - Chị để tiền ở đâu mà mất? – Cảnh sát hỏi.
     - Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em ạ.
     - Thế lúc hắn luồn tay vào trong cạp quần chị không cảm thấy gì hay sao?
     - Dạ, thưa ngài cảnh sát, có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt…



2. TRONG XE TAXI 
  Đôi trai gái ngồi trong xe taxi:
     - Anh yêu em muốn chết đi được, - chàng trai nói.
     - Em cũng cảm thấy như em đang chết đi vì yêu anh, - cô gái đáp lại.
     - Xin lỗi hai anh chị! – người lái xe nói chen. – Tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc trò chuyện của hai anh chị, nhưng xin hai anh chị hãy thanh toán tiền xe taxi cho tôi trước khi cả hai anh chị… qua đời.


3- MẸ TRẢ LỜI CON GÁI
     - Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là quà sinh nhật bố mua cho con?
     - Làm gì có. Con ơi, nếu mẹ mày mà cứ đợi bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này… - người mẹ trả lời.

4. TẠI MỘT PHIÊN TÒA
     - Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì trong đó?
     - Thưa quý tòa, lúc đó tôi đi nhậu về, say rượu, tôi tưởng đó là nhà tôi.
     - Thế tại sao khi phát hiện thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhẩy qua cửa sổ?
     - Thưa quý tòa, tôi tưởng đó là vợ tôi.

5. HAI VỢ CHỒNG XEM PHIM TRÊN TIVI
     Hai vợ chồng ngồi trước tivi xem phim.
     - Anh xem kìa, chàng âu yếm với nàng đến như thế, - người vợ, giọng ghen tỵ, nói.
     - Nhưng mà em có biết, người ta đã phải trả cho hắn bao nhiêu tiền để hắn làm như vậy hay không? – Người chồng nói.

6. TẮT ĐÈN
     - Mẹ ơi, hôm nay, lúc bố mẹ đi xem phim, anh Ađam đến chơi và anh ấy định hôn con…
     - Thế con đã phản ứng ra sao?
     - Con nói: “Em không muốn nhìn cái mặt anh!”
     - Rồi sao, hắn ra về.
     - Không, anh ấy tắt đèn…


7. BÍ QUYẾT SỐNG LÂU
     Một chuyên viên sở y tế được phân công nghiên cứu đề tài “Bí quyết sống lâu”.            Ông chuyên viên đến trại dưỡng lão để thực hiện đề tài này.
     Ông chuyên viên hỏi cụ thứ nhất:
     - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì ạ?
     - Sáng: vitamin, trưa: vitamin, chiều: vitamin.
     - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
     - Chín mươi lăm.
     Ông chuyên viên hỏi cụ thứ hai:
     - Thưa cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì?
     - Tập thể dục. Sáng. Trưa. Chiều. Tối.  Mỗi ngày bốn lần, mỗi lần mười lăm phút.
     - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi?
     - Chín mươi mốt.
     Ông chuyên viên hỏi cụ thứ ba:
     - Còn cụ, bí quyết sống lâu của cụ là gì, thưa cụ?
     - Sáng: gái, trưa: gái, chiều: gái, tối: gái.
     - Năm nay cụ thọ bao nhiêu tuổi ạ?
     - Ba mươi bẩy.

8. UỐNG RƯỢU TRONG GIỜ LÀM VIỆC
     Bẩy giờ sáng, giám đốc bước vào phòng làm việc của mình. Ông thấy phó giám đốc, trưởng phòng tổ chức và chủ tịch công đoàn đang ngồi quanh bàn, uống rượu.
     - Này các vị có điên không đấy? Uống rượu trong giờ làm việc?
     - Báo cáo giám đốc, chúng em vừa mới nhận được tin, không phải cô thư ký của giám đốc có chửa…
     - Rót cả cho tớ nữa, - giám đốc yêu cầu.

.
9. PHIẾN ĐÁ CÓ TUỔI MỘT TRIỆU LẺ BA NĂM
     Một hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn khách tham quan:
     - Thưa các quý vị, phiến đá này đã tồn tại một triệu lẻ ba năm.
     - Làm sao anh lại biết tuổi phiến đá chính xác đến như vậy? – một khách tham quan hỏi.
     - Cách đây ba năm một nhà khoa học ngành địa chất đã đến nghiên cứu phiến đá này và ông ta đã tuyên bố: phiến đá có tuổi là một triệu năm. Như vậy tính đến năm nay phiến đá có tuổi thọ là một triệu lẻ ba năm.


10. BỊ VÀO TÙ VÌ HO
     Trong nhà tù, hai tù nhân trò chuyện với nhau:
     - Vì sao ông lại vào đây? – tù nhân thứ nhất hỏi.
     - Vì ho… - tù nhân thứ hai trả lời.
     - Sao lại vì ho?
     - Tôi ho làm người bảo vệ kho thức dậy.

11. VỢ CHỒNG TÌNH CẢM
     Vợ tỉ tê với chồng:
      - Ngày xưa anh thường hôn tay em.
     Người chồng liền hôn vào tay vợ.
     - Ngày xưa anh thường khoác vai em.
     Người chồng liền khoác vai vợ.
     - Ngày xưa anh thường cắn vào cổ em.
     - Đợi anh một lát, anh đi lấy bộ răng…

                                                (Trich của TG Lê Bá Thự).


13 nhận xét:

  1. Đọc đến chuyện cuối cùng mới bật ra được tiếng cười!

    Trả lờiXóa
  2. Thích nhất hai câu cuối cùng ,đọc câu đầu thấy nhồn nhột ,đọc tiếp phát phì cuời! Thật vui với tuổi già !

    Trả lờiXóa
  3. Răng giả cắn ko đau đâu anh ạ (~_~)
    Đầu xuân ghé thăm anh, chúc anh luôn khỏe để cười cho trẻ mãi anh nhé !

    Trả lờiXóa
  4. Em cũng thích nhất chuyện cuối! May là còn có răng giả!...

    Trả lờiXóa
  5. Tôi thích số 3 và 7 .Tôi vui mừng thở phào vì :
    Với số 3 , con cháu các chiến hữu QL tôi được gặp chúng đều có nét giống cha hoặc cái mồm , hoặc cái mũi....nên không thể là con hang xóm.
    Với số 7 , bọn QL ta , đứa nào dưới 60 tuổi trông vẫn phương phi , không đến nỗi 37 tuổi đã hom hem vì gái !
    Đọc chuyện phải lien hệ thực tế phải không TH ?

    Trả lờiXóa
  6. Các cụ (trai) QL tuổi 70 vẫn "ngon lành" là vì các cụ biết kết hợp 3 in 1.
    Cụ bà nào mà có cụ ông còn răng thì đừng MỪNG vội, lỡ cụ ông "hứng" lên CẤN một phát vào cổ họng thì toi đời. Vụ án bí ẩn ấy khó điều tra hơn cả vụ PQNgo đấy !

    Trả lờiXóa
  7. Xin cảm ơn tất cả các Cụ đã ghé vào thăm, đoc và "phát biểu chính kiến".
    Đúng là "mua vui cũng được một vài trống canh". Blog của chúng ta cố đỏ lửa đều đều là vui rồi.

    Trả lờiXóa
  8. Thêm một mẩu vui : Hai mẹ con đi xem phim, cô gái ngồi cạnh môt lão có máu dê, sau lúc xem phim ra về, cô gái phàn nàn với Mẹ " Ban nãy cái lão ngồi canh cư đưa tay sang sờ soạn con ,bực lắm mẹ ạ " Người Mẹ vội trả lời " thế sao lúc ấy con không đổi chỗ cho Mẹ ? ",

    Trả lờiXóa
    Trả lời
    1. Cảm ơn cụ Lý đã góp chuyện. Ông kia chắc chắn là máu nhóm D (Dê) rồi. Còn bà mẹ cô gái thì Cụ xếp vào nhóm máu gì? Hi hi..

      Xóa
  9. Góp thêm với cụ chuyện này, một số cụ đã đọc nhưng cụ Trung Hải chưa đọc:
    Toàn là người tốt bụng
    Hai người đàn bà nói chuyện với nhau tại trung tâm nghỉ hè:
    - Ở đây toàn là người tốt bụng, nhất là đàn ông.
    - Sao chị lại nghĩ như vậy?
    - Vì hôm qua, khi em bị tuột mất bộ quần áo tắm, em vừa hô một tiếng thế là tất cả đàn ông lao xuống nước tìm hộ.

    Trả lờiXóa
  10. Cảm ơn cụ Tiến Hoàn.
    Mình cũng được xếp vào loại "người tốt bụng" ở trên đấy.

    Trả lờiXóa
  11. anh chi em có nhu cầu niềng răng làm đẹp răng thì pm cho mình nha!Thanks.

    Trả lờiXóa
  12. Đọc truyên mà cười bể bụng...

    Trả lờiXóa

trantrunghai@gmail.com